Na stację benzynową podjeżdża czarny mercedes. Wysiada facet w ciemnym garniturze i ciemnych okularach. Leje do pełna, potem wchodzi do środka, podchodzi do półki z alkoholami i bierze parę flaszek najdroższej whisky. To samo robi przy półce z prezerwatywami. Poddenerwowany ekspedient, czując nosem mafię obawia się rozróby przy płaceniu. Nagle z samochodu wychodzi kuso ubrana panienka, wpada do środka i drze się od drzwi: - Proszę księdza! Jeszcze ze trzy paczki chipsów!
W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca: - Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... Ojciec sie zaczerwienił, głupio mu sie zrobiło i mówi: - Synku, nie można tak mówic o ludziach. - Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby. - Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówic o innych. W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komórka: - Pi, pi, pi, pi... A synek z przerażeniem: - Tato! Uważaj! Będzie cofać!
Dlaczego kibice Realu chodzą na Mszę co niedzielę? Żeby zobaczyć jak ktoś ubrany na biało podnosi puchar.
Mourinho wybrał się do Barcelony, aby podejrzeć metody treningowe Guardioli -Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają? -Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Guardiola, po czym woła do siebie Messiego. ... -Messi, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat? -Eee, proste! To przecież ja! Mourinho zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Barcelony. -Dobra kolego - zwrócił się do Cristiano Ronaldo. -Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat? -Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu. -OK. Masz czas do jutra. Po treningu Ronaldo podchodzi do Ozila i pyta się go: -Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat? -Nie wiesz? To przecież ja! Następnego dnia Mourinho woła do siebie Ronaldo i pyta: -Zastanowiłeś się? -Tak! Chodziło o Ozila! - odpowiada pewny siebie Ronaldo. Mourinho wściekł się i mówi: -Ty głąbie! To przecież Messi!
Jak jeden kolega żyrandol wieszał. - historia prawdziwa w relacji jego Żony.
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - kur***, ale mnie prądem pier***, aż do jąder doszło, dobrze ze nie na śmierć..
Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone: - Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek. Żona bierze kabelek i pyta: - No i co? - Nic.. - Widac faza jest w drugim...
W piątkowy wieczór poszedł wojak do knajpy, aby napić się piwka. Gdy zaczął sączyć browar, do knajpy wpadł zziajany mężczyzna i z przerażeniem w głosie zawołał: -S******lamy!!! Czarny Rycerz się zbliża!!! Wszyscy ludzie uciekli z baru. "Nasz" wojak też uciekł. Poszedł do drugiego baru i zamówił kolejne piwko. Sytuacja się jednak powtórzyła. Do knajpy wpada zdyszany gostek i krzyczy: -Ludzie, s******lać! Idzie tu Czarny Rycerz! *** coraz bardziej też opuścił lokal. Poszedł to następnego. Probuje pić kolejne piwko, a tu wpada jakiś gostek i znów ostrzega przed Czarnym Rycerzem. -O, nie! - myśli wojak - Jest piątek wieczór, chcę wypocząć, ******lę... zostaję! Wszyscy ludzie zwiali, a facet został w barze sam. Nagle wpada potężny, 2-metrowy Murzyn w skórach i z wielkim pejczem i mówi: -Nawet się ***** nie namyślaj tylko rób mi laskę!!! Koleś wystraszony obrabia Murzynowi pałę, a ten na******aala go pejczem po plecach i popędza. -***** robie Ci pałę, a Ty mnie jeszcze po plecach na******lasz, o co Ci chodzi? - pyta facet. -Szybciej, *****, szybciej *****, bo Czarny Rycerz się zbliża! - odpowiada Murzyn.
Gazda uprawia seks z Gaździnką od tyłu a Gaździnko woło: - Gazdo gniewom się. - Na cóz się to gniewocie Gaździnko? - Jo się nie gniewom tylko wom sie gnie !
Kiedyś była sobie kobieta którą wszystko wkur***. Padał deszcz była wkur***, świeciło słońce była wkur***. Normalnie nie było dnia żeby nie była wkur***. W końcu zdecydowała się pójść ze swoim problemem do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszystko mnie [tiiit]. Lekarz na to: - Może wypróbuje pani sex? - Ale co to jest ten sex? - Niech Pani pójdzie za parawan, rozbierze się od pasa w dół i wypnie tyłek. Kobieta poszła za parawan, rozebrała się, wypięła. Lekarz wziął się do roboty. Po chwili kobita cała czerwona mówi do lekarza: - No niech się Pan w końcu zdecyduje, albo Pan wkłada, albo Pan wyciąga bo mnie to już [tiiit]!!
Idzie sobie gej przez las, nagle otwierają się niebiosa, pojawia się bóg i mówi: - Pedał s.raj!!! pedał poszedł w krzaki i strzelił kasztaniaka i idzie dalej. Po chwili otwierają się niebiosa, pojawia się bóg i mówi: - Pedał, s.raj!!! - ale Panie Boże ja już nie mogę... - S.raj powiedziałem!!! I tak ze 20 razy... W końcu gej jest już 20 metrów od domu, wymęczony, lżejszy o 10kg. I znów otwierają się niebiosa i bóg mówi: -Pedał s.raj!!! - Ale Panie Boże dlaczego? - Żebyś zapamiętał że dupa jest od s.rania!!!
Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie: - Nie jestem już dziewicą. Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: - Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce! Do starszej 20-letniej córki krzyczy: - I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato! Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca: - Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka! Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki: - Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy? Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi: - Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.
Panie grają w golfa. Jedna z nich tak nieszczęśliwe uderzyła kijem w piłeczkę, że trafiła jakiegoś mężczyznę. Facet wsadził ręce w krocze, zgiął się w pół i jęczy. Sprawczyni podchodzi do niego: -Przepraszam, to było niechcący. Facet dalej jęczy. -Jestem masażystką, może mogłabym pomóc. Facet jęczy. Kobieta rozpina mu rozporek, wkłada rękę i masuje. Po minucie pyta: -I jak? -Bardzo przyjemnie ale kciuk nadal boli.
Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem: - Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz. - No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach. Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego: - Poćwiczył Pan? - Tak. Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy: - Co Pan robi? - Sprawdzam czy nie ma os.
Pani Minister Sportu, wizytując zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - odpowiedział chłopiec. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.
Oto kilka śmiesznych i prawdziwych nazwisk: 01. Wyczesany Darek 02. Pacha Roxana 03. Męczywór Małgorzata 04. Małolepszy Tomasz 05. Kwasigroch Tomasz 06. ch**** Renata 07. Mahujski Krzysztof 08. Zaporożec Stefan 09. Dokurwo Maciej 10. Boligłowa Bogusław 11. Szaleniec Wojciech 12. Żur Leszek 13. Porąbaniec Marek 14. Gamoń Marek 15. Cymbalista Stefan 16. Kutaśko Mieczysław 17. Szpara Agnieszka 18. Bzibziak Marta 19. Fiut Stanisław 20. Kiełbasa Roman 21. Ocipka Sławomir 22. Cyc Izabela 23. Łachman Zdzisław 24. Stęchły Tadeusz 25. Biały Polak Agata 26. Kusibab Marcin 27. Sierota Maria 28. Rżąca Bożena 29. Spleśniały Andrzej 30. Skwara Elzbieta 31. Ciapciak Krystyna 32. Pomietlarz Piotr 33. Ściera Piotr 34. Pędzimąz Andrzej 35. Lapeta Barbara 36. Cnotliwy Tomasz 37. Paskuda Katarzyna 38. Słaby Edward 39. Jąder Dezyderiusz 40. Siekierka Bożena 41. Wata Zyta 42. Wałach Artur 43. Dziurka Jan 44. Dzika Joanna 45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata 46. ch**** Władysława 47. Jebut Roman 48. Szczybrocha Aleksandra 49. Pyta Aleksandra 50. Zaganiacz Tomasz 51. Psipsinski Bogdan 52. Kuśka Izabela 53. Student Alojzy 54. Barłóg Zdzisław 55. Mąką - Ćwikła Hanna 56. Stanisławów Lubomierz 57. Kuciapa Jerzy 58. Cieć Przemysław 59. Duplaga Tomasz 60. Bucior Renata 61. Posępny Łukasz 62. Głąb Leszek 63. Bubel Marian 64. Piotr Anna 65. Kolano Narcyza 66. Moczygęba Radosław 67. Jakoktochce Jadwiga 68. Szkodnik Piotr 69. Prukała Beata 70. Pierdas Beata 71. Sikała Jadwiga 72. Rura Marek 73. Ciemięga Przemysław 74. Ojdana Zenon 75. Ptaszek Rafał 76. Tatarata Magdalena 77. Śmietana Betty 78. Kupka Adeltrauda 79. Fundament Zygmunt (właściciel firmy budowlanej) 80. Nieruchaj Andrzej 81. Zachciała Elżbieta Józefa 82. Cipa Krzysztof 83. Pinda Małgorzata 84. Cincio Kornelia 85. Maria Pipa-Trzecia 86. Euzebiusza Świderek 87. Dorota Kocioruba 88. Stanisław Balas 89. Paulina Zygmunt 90. Grażyna Potrzeba 91. Wyjebany Marek 92. Kutasińska Barbara 93. Fiuto Małgorzata 94. Kurcipka Jan 95. Hój Tadeusz 96. Hajtas Józef 97. Łój Jacek 98. Burek Tomasz 99. Kozibąk Paweł 100. Pędziwiatr Kacper
-----------------------------------------
Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić: - Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami. - Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem. Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc: - Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację? - Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.
----------------------------------------
Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić: - Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami. - Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem. Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc: - Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację? - Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.
Ojciec: - Ktoś ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak ukradł to znaczy konus jakiś. Średni syn: - Jak konus to pewnie z Trojanowa. Najmłodszy syn: - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa. I dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: - Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! Sędzia: - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? Ojciec: - Pudełko kwadratowe. Najstarszy syn: - To znaczy, że w nim coś okrągłego. Średni syn: - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe. Najmłodszy: - Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka. Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: - No, Wasyl.... Nie pier*** tylko oddaj krowe.
_________________ "Istnieje tyle sposobów na samodzielne dojście do miliona, że jest to prawie niemożliwe, by nie osiągnąć tego celu, jeśli myślisz o nim naprawdę poważnie." - Brian Tracy
Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. - Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać
Hans bierze nad przepaść 300 żydów i mówi do pierwszego: -Prawa ręka w bok i skacz. Żyd skoczył Mówi do drugiego: -skacz na "bombe". Ten skoczył Następny. -lewa noga w bok i skacz. Skoczył. Mówi do czwartego. -Ręce w bok lewa noga w bok i skacz. Skoczył. Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku. A Hans na to: -spier***aj niewidzisz że gram w TETRIS
Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą! Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz! Żona: - Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
Rozmawiają trzy babcie na placu zabaw o swoich wnuczętach: - moja Zosia to w przyszłości będzie pewnie fryzjerką, nic tylko od rana do wieczora bawi się nożyczkami i grzebieniem - chwali się pierwsza babcia. - a nasz Krzysio to bez wątpienia wyrośnie na jakiegoś znanego doktora - zagaduje druga babcia i dodaje: ciągle tylko rozbiera i składa lale oraz misie. - mój Zbysio za to będzie wielkim pilotem. Całymi dniami siedzi w pokoju, jara jakiś specyfik i krzyczy ,,ale odlot babciu!" - dodaje trzecia
Walczy murzyn z bacą. 1 runda - Baca dostał, padł. Pyta się sędzia: baco wytrzymasz? Wytrzymam! 2 runda -Baca dostał, padł. Pyta się sędzia: baco wytrzymasz? Wytrzymam! 3 runda - Baca dostał, padł. Pyta się sędzia: baco wytrzymasz? Nie wytrzymam, zaraz mu przypierdolę!
Jasiu bawi się swoją kolejką. - kur*** wsiadać, kur*** wysiadać tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju -Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę. -5 minut nic -10 minut nic -20 minut nic -40 minut nic -60 minut nic -60 minut i sekunda kur*** wsiadać kur*** wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
Wywiad z Osamą: - Jaki jest pana ulubiony kolor? - Hmmm... GRANATOWY. - Marka pana samochodu? - Citroen C4. - Jak wygrywa pan w tenisa? - Używam dobrej RAKIETY. - Pana ulubiony aktor? - Zbigniew ZAMACHOWSKI. - Jaki serial ogląda pan najczęściej? - Kapitana BOMBĘ. - Co wręcza pan swojej walentynce? - Hmmm... No oczywiście, że BOMBONIERKĘ. - Co zrobiłby pan, gdyby uczennice rozmawiały na pana lekcjach? - Oczywiście bym je ROZSADZIŁ. - Jak pan wchodzi do basenu? - Skaczę na BOMBĘ. - Od tego wywiadu rozbolała mnie głowa. Dokończymy jutro. - Niech pan weźmie iBUM. Mi zawsze pomaga. Wiem, mam trochę WYBUCHOWY charakter.
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: - Nie ruszać się, to jest napad! Jakiś pasażer z ulgą: - Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.
Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem. Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch. Policjant zdziwiony pyta: - Co się tak przyglądasz temu pieskowi? - A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma ch****.
Dzieci po powrocie z wakacji na wieś. Jedno z nich relacjonuje: - Mamusiu, widzieliśmy wielką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła nagle płakać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: - Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...
- Co jest pomarańczowe i bardzo szkodzi na zęby? - Cegła...
Stara strzecha w górach, biedne małżeństwo baca zakłada prezerwatywę. - Josek, czyś ty zgłupioł do reszty. Dzieciska butów ni mają, a Ty se ciula stroisz?
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie coś w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysister? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie coś w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysister? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia. - Kuurrwa przyszedłemmmm! Następnie przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę i znowu na całe gardło: - W domuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha: - Jak zaje biście być kawalerem
Przychodzi facet do apteki i pyta: - Czy są kondomy? - Tak! A jakie pan chce? - A jakie są? - Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone… - Po proszę Czarnego… Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko, Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta: - Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny? - Synek, ty się kur*** ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!
Przez góry idzie kobieta z balejażem i widzi bacę pasącego owce: - Baco! Jak Wam powiem ile macie owiec to mi dacie jedną? - pyta kobieta. - A dom! - To macie ich 132 sztuki! Baca dotrzymał słowa i oddał kobiecie owcę. Po kilku chwilach baca krzyczy: - A jak Wam powiem jaki kolor włosów miała pani przed zafarbowaniem to mi pani odda owcę? - No dobra oddam! - To byłyście blondynką! - A skąd baca wie? - Bo mi pani owczarka zabrała!
bilioner [Usunięty]
Wysłany: 2012-03-05, 10:55
Idzie turysta i nagle widzi bacę kucającego sobie w krzakach. - Baco, co robicie? - No srom, nie widzisz? - A gacie? - Łoo k*rwa!!
bilioner [Usunięty]
Wysłany: 2012-03-05, 10:59
<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda.... <adrzej> dawaj! <żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka <andrzej> no <żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego <żwirek> najaraliśmy sie jak świnie... <andrzej> hehe <żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło... <żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego, <żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił <żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj" <andrzej> hehe <żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!! <żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno <andrzej> ale jaja <żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..." <andrzej> ale szyba poszła... <żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!! <andrzej> no fakt <żwirek> ale nie o to chodzi... <żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!! <andrzej> ...
<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda.... <adrzej> dawaj! <żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka <andrzej> no <żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego <żwirek> najaraliśmy sie jak świnie... <andrzej> hehe <żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło... <żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego, <żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił <żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj" <andrzej> hehe <żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!! <żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno <andrzej> ale jaja <żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..." <andrzej> ale szyba poszła... <żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!! <andrzej> no fakt <żwirek> ale nie o to chodzi... <żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!! <andrzej>
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
Wersja forum PDA/GSM Niniejszy Serwis prowadzony jest w języku polskim i adresowany do polskojęzycznych odbiorców zamieszkałych na terytoriach, gdzie korzystanie z Serwisu jest zgodne z prawem. Uczestnictwo w Serwisie jest dozwolone tylko i wyłącznie dla osób podlegających jurysdykcjom, w których uczestnictwo w Grach jest legalne. Korzystając z Serwisu, Gracz zapewnia Administratora, że uczestnictwo w Grach jest w jego jurysdykcji dozwolone i ponosi pełną odpowiedzialność przed Administratorem za prawdziwość złożonego przez siebie oświadczenia. perfumy fm, fm group
Rejestracja 
"
